..J + 10..
J'ai compris quelque chose d'essentiel aujourd'hui (enfin, je crois!): je dois accepter de ne pas savoir de quoi demain sera fait, je dois accepter de ne pas tout contrôler; et je crois que j'ai un gros travail à faire là-dessus. J'ai compris cela lorsque j'ai eu Mariechou au téléphone cette après-midi, qu'on a passé une heure à se parler, sans même se disputer, ni s'énerver l'une contre l'autre (un miracle!). Et c'est là que j'ai compris, que non, je ne controlais pas tout dans ma vie et, à vouloir tout contrôler, je (me) faisais plus de mal que de bien. Il faut que j'apprenne l'incertitude, le doute, le flottement. Il faut que j'accepte que tout n'est pas tracé, que tout ne fonctionne pas forcément comme on le voudrait, mais que ce n'est pas pour ça que ça ne vaut pas le coup d'essayer. Tout est mouvant, tout change de jour en jour, nous changeons tous les jours, nous évoluons, nous grandissons, nous régressons, nous tombons, nous nous relevons, c'est un cycle sans fin.
J'ai fait quelques cartons pour elle aujourd'hui, pour qu'elle déménage plus rapidement, parce que, plus vite elle sera partie, mieux ça sera pour nous deux; pour que ce soit fini pour de bon, une bonne fois pour toute. Il y a encore trop de sa présence ici, je vais changer les meubles de place, transformer notre ma chambre, peut-être même la repeindre. ce n'est plus chez elle aujourd'hui, c'est chez moi et chez Cécile. J'aurais préféré que ça reste chez elle, mais elle a décidé de partir, de me quitter, elle a fait son choix. Moi, j'ai fait le choix de rester dans cet appartement, très grand (65m2), spacieux, avec un jardin, ce qui me permet de garder mon loup blanc avec moi (dans un studio, ça n'aurait pas été possible!). Je ne crois pas en la malédiction des lieux, ou ce genre de chose, je ne crois pas que les murs soient hantés par sa présence, c'est juste que, pour l'instant, il y a encore toutes ses affaires, ses meubles (ce qui correspond à 90% des meubles!!), des photos (que j'enlève progressivement, une à une). Mais quand elle aura tout emporté, ce sera simplement chez moi.
Je sens que je reprends vie petit à petit: ce soir j'ai fait à manger pour Cécile et moi (oui oui je re/mange, bon qu'une fois par jour mais c'est déjà ça!), je ne mets plus 20 articles en ligne par jour, je me suis inscrite à l'ANPE (avec un bac+5 en droit, je devrais quand même trouver quelque chose dans le domaine social!), je n'ai pas bu d'alcool (1er soir depuis un mois), demain je vais à la fac pour voir s'il est possible que j'ai une passerelle pour rentrer en licence 3 de psycho, mercredi je reprends mon boulot au collège, et je me suis même faite une tisane (c'est une sorte de rituel du soir pour moi et cela faisait plus d'un mois que je n'en buvais plus). Alors oui, je pleure encore (tout à l'heure dans la voiture, comme une conne, en revenant de M. Bricolage...), je me sens encore perdue, mais si j'accepte de ne pas savoir de quoi demain sera fait, je crois que ça ira mieux. Je sais que je l'aime toujours mais il faut que j'accepte de ne rien savoir d'autre. Bonne leçon d'humilité!
